Pues dicen que no hay dos sin tres.

Hay días en los que sólo necesitas un abrazo. Sólo. Y que las personas que se pasan el día diciendo que están ahí para todo lo que necesites, no te lo den, eso, eso duele.
Que sí, que no es que me lo hayan negado, pero no se han dado cuenta de que lo necesitaba. Yo no voy por ahí mendigando cosas, me gusta que la gente se de cuenta de cuando necesito una sonrisa o un abrazo. Pero parece que mi idioma sólo lo hablo yo.

Cada vez es alguien diferente, te crees sus palabras y luego pasan igual. Sin quererlo, sin darse cuenta, pero es que deberían de darse cuenta. Que si ven que tengo un mal día sea capaz de recorrerse media ciudad para darme ese abrazo. ¿Es mucho lo que pido? pues lo es. O eso, o me junto con gente que no llega a
eso.

Parece que nadie se da cuenta de lo que me pasa. Me siento horrorosamente sola y todos siguen con su mundo. Que sí, que yo soy fuerte, mañana iré con una sonrisa a clase. Pero eso es el exterior, se fingir, no me gusta hacerme la víctima, por eso escribo. Pero una cosa es hacerse la víctima o no, y otra es que se preocupen por mi. Y parece que lo último no lo hace nadie.

Así que para la siguiente ya sé que no debo esperar nada de nadie. Me las apañaré yo sola, y si alguien quiere aparecer, pues que haga lo que le dé la gana. Total, es lo que siempre hacen todos.

En eso se resume todo, no? Que cada uno hace lo que le place. Y los actos valen más que mil palabras. Yo las palabras las he escuchado y leído todas. ¿Actos? Ninguno.

Así es la vida.

Siete.

Días en los que es mejor no levantarte.

Días en los que todo lo que tienes planeado se derrumba, tampoco hay que exagerar, pero nada de tus objetivos se cumplen, si no todo lo contrario pareces que cuanto más intentas avanzar, más lejos estás.

Días en los que lo más productivo que puedes hacer es quedarte bajo las sábanas, sumergiéndote en otro mundo, porque esos días, casi todas las vidas son mejores que la tuya.

Días en los que te vuelves un egocéntrico de mierda al pensar que el mundo entero está contra ti (falacia), aunque sabes que es imposible. ¿Casualidad del destino?, ¿"karma?. Vete tu a saber... a veces es mejor no saber. Uno es feliz en su ignorancia, aunque en el momento en el que sabes que tienes de ella, se vuelve incomodidad.

Días que pasan y sabes que no los recordarás. 

Días que sabes, que si no los hubieras vivido, no importaría. El mundo seguiría su curso, todos con sus vidas, y nada ni nadie cambiaría.

Días... días en los que te gustaría volverte invisible.

A veces, hace falta hacer una pausa, cerrar los ojos, respirar hondo, y seguir adelante.

Dentro de tres... dos...

"Cinq du cinq"

Y la cuenta atrás vuelve a comenzar.

Entre mi fantasía y lo que es real

Tengo un problema y no se que hacer al respecto,

incluso si supiese que hacer, no se si en realidad deseo salir de él, pero lo dudo,

me dejo llevar por lo que siento,

y sé demasiado bien que es verdad

Yo lo intento y lo intento pero no me dejará escapar.

De complejos va la cosa

Sucedió como en Los Sims.
Sí, exacto, has leído bien. Ese momento en el que tu eres una enana, y lo ves ahí, tan.. platónico. Exacto, esa es la palabra. Un amor platónico, él no está dentro de tu alcance, de tus posibilidades. Él vale mucho más, es más mayor y tiene más experiencia, y a lo máximo que llegas es a darle un beso en la mejilla, como en los sims. Pero no te importa, eres feliz, y no es porque no quisieras estrujarlo o darle un beso de película, sino porque sabes que es a lo máximo que puedes llegar. Al fin y al cabo, así es la vida.

¿Lo mejor? despedirse, y hasta que el caprichoso destino nos vuelva a juntar, en algún momento en el que sea adulta, como él, e intentar estar a su altura.

Y lo que no sabía es que ha llegado, no sé si el momento esperado, pero el caprichoso destino quiso que nos volviéramos a encontrar... de manera diferente, lo veo una vez cada tres semanas...y con eso soy feliz cual niña con una piruleta. Pero no soy tan ilusa, sé que la vida sigue, yo con mis amores y él con los suyos.

Nunca sabré qué es lo que siente por mi: una simple conocida (99'50% de posibilidades) o algo más... pero yo lo tengo muy claro.
Bueno, aunque no sé ponerle nombre... sé que es de esos amores que siempre se queda un pedacito dentro de ti... Como Jack y Rose en El Titanic. Una pequeña parte de mi "escuchimizado" corazón, le pertenecerá. Sé que suena muy tópico, muy "Puke Rainbows", y probablemente si él supiera de ésto, saldría corriendo, pero que le voy a hacer.

Él es un amor platónico en toda regla. Sí, vosotros tenéis a vuestros queridos famosos de Hollywood, y yo lo tengo a él.
Probablemente lo vuestro sea más fácil que se haga realidad que lo mío.

Y bueno, sé lo que conlleva decir que es un amor platónico, por lo que mis esperanzas se encuentran a -90, y sigo con mi vida, con mis amores reales, no sé si amores de mi vida, de años, de meses... pero al menos disfruto y siento, siendo lo más sincera que puedo conmigo misma y con los demás, como él estará haciendo. Hay que aprender a vivir sin los demás.
Yo sé vivir sin él, de hecho, siempre lo he hecho. Pero cada vez que aparece, me trastoca todo. Todas mis estructuras, mi mente, mi vida.... todo lo derrumba y forma un inmenso caos y lío. Primero aquel verano, y ahora... ahora más aún, cada vez que lo veo me esfuerzo por ordenar ese caos que forma, pero, a las dos semanas ahí vuelve a estar, con su encantadora sonrisa, y vuelve a pisotearlo todo.

"Dicen que el amor entra por la puerta, pero éste ha entrado como un huracán por la ventana, destrozándolo todo a su paso"

Y esta vez ya me he hartado... me he hartado de recoger y ordenar los pedazos... no sé si lo mejor es renunciar al amor, como me he propuesto (sin ningún éxito) en otras ocasiones, y cuando llegue, cerrar los ojos y dejar que el caos se apodere de mi. Pero, por otra parte, eso significaría renunciar a muchas cosas, y no sé si sería lo correcto... Además, un tercer punto de todo esto es la libertad que me gusta tener, lo libre que me siento cuando puedo hacer lo que quiero, cuando quiero, ese poder, esa sensación que no puedo tener siempre, y no puedo en estos momentos... Demasiadas sensaciones, sentimientos y cosas inexplicables acumuladas en algo tan chico.

Creo que me decantaré por cerrar los ojos y andar, e intentar disfrutar... intentar que los problemas se resuelvan solos, aunque eso signifique que sea de una manera extremista, nunca he dejado que llegara hasta tal punto, por lo que... probemos a ver.

I need someone who does me

Dream, cry, feel, hate, wish, fight, grow, revival, storm, smile, forget, live, dead, embrace, kiss.

I need someone who does me love.